­

­

 

哈根达斯的夜晚 ...

­

如果不是路明的到来 ，我与这份甜蜜的相遇应该还是遥遥无期  ...

­

人们低声交谈 ，服务生礼貌而又端庄

我坐在一扇很大的落地窗前 ，空洞着双眼望着外面

­

生活无法完美 ，风景都一样 ...

阑珊的夜色精致的行道 ，一个老人悲伤着面孔向路人乞讨 ...

­

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我还没有开悟 ，所以我还是会有烦恼 ...

 

面对一个结 ，我是想去剪开它而不是解开它 ...

 

这就是问题所在 ，

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

春天再怎样的凄风冷雨 ，都不似冬天那样让人心怀一种温暖的渴望

有时候会去想 ，是不是自己情商变得低了起来？

这两天在家睡到自然醒 ，因了这沥沥春雨 ，终于可以休息 ，终于可以使劲睡 ...

 

两天前是大好阳光 ，照得满城都是明媚

一直都希望冬天再长一些 ，春天慢点儿到来

不想瞬息而至。

夜里又开始做奇妙的梦 ，醒来后清楚记得

那日到了店里把梦转述给ST ，

我告诉他梦里我和他还有其他不相识的人

我们在背上绑了几个气球然后就飞上了天 ，天晓得那感觉，好神奇

这是我第二次做了在天上飞的梦 ....

而这样的方式真是匪夷所思 ....

ST 觉得我的梦很搞笑 ，顺手便为我的梦作了一幅画

当然 ，他那手笔真的如同幼稚园的小朋友 ，比我的梦更搞笑 ...

 

 

 

 

奔奔是一只浑身雪白的萨摩耶犬 ，长得跟只白熊一样 ，很帅 ....

每天晚上散步经过 ，都会停下来找我 ，非要抱抱之后才肯离开 ...

 

老林和晓彤回海南之后 ，奔奔是我唯一结交的朋友 .....

 

 

               西安  紫微    2009  02  25

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

冬天从来都很冷 ，可是这里 ，竟然一直都没有下雪 ...

无雪的冬天 ，有点寂寞 ，有点无聊 ，却没有心思多写几个字

夜里无意中听到齐秦唱歌 ，不由自主地又陷入到某种情绪里去

熟悉的音乐节拍 ，熟悉的《花祭》《冬雨》  ...  ...

我好像又看到了年少时轻薄的的苍白和忧郁  ...

这个城市没有冬雨 ，而我 ，也不再是原来的那个  我 ...

所以现在 ，我更喜欢听这首  -- 《 一面湖水 》~~~

 

每个人的过往都会被一些人和事或音乐贯穿 ...

于是 ，熟悉的声音响起的时候 ，就连哪天下过了一场雨都能清晰记起 ...

这就是音乐带来的记忆 ，音乐所以成了印记  ... 

 

人生的事其实很奇怪 ，有很多事明明平常得不能再平常 ...

却会让你在多年之后偶然的一次想起仍清楚的记得当时的感觉 ...

所以 ，尽管恋上任何一把动听的嗓音 ，好让自己在今后的岁月里容易心满意足 ...

因为 ，什么都记得起 ...

 

 

      pupu  2009  01  16  西安 紫微

 

 

 

 

 

 

 

 

 

对于这一年 ， 该说永别了

告别这无常的一年 ，一切会好起来吗

好多的故事 ，欲说还休 ，也罢   不说也罢

在这个失语的年代 ，轻声告别就好  ...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

这一年终究是要过去了

回想这一年和以往的许多年似乎没有什么不同

虽然忙碌着不一样的忙碌   虽然换了一个城市重新熟悉

 

每天 ，透着店面的大玻璃门看外面的街道  看高高的梧桐 叶片由绿变黄 再飘落满地

看穿行的车流  看陌生的行人    就像看一场场无声的电影 

电影里    有时下雨   有时阳光明媚   听说  雪也快下来了   隐约有一种等待的欢喜

 

.............  .............

 

 

           2008  12  30   西安  紫微

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

一 夜 寒 风 一 夜 梧 桐 细 雨 .....   

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

長亭外 古道邊  芳草碧連天

晚風拂柳笛聲殘  夕陽山外山

天之涯  地之角  知交半零落

一壺濁酒盡余歡  今宵別夢寒

 

小的時候看電影 《 城南舊事 》 ，然后學會了唱這首歌 ，不是太明白 ，但是感覺很惆悵

后來 ，在僅僅半年的教學工作期間 ，教一班3，4歲大的孩子唱這首歌 ，那時候想 ，他們長大了會懂得的 ...

 

昨天晚上 ，西安仍然下著雨 ，很秋天 ，很冷 ... 不知不覺間竟然哼唱起這首歌 ，而往事也瞬間突襲而來 ...

仔細想起  ，原來已經過去了整整十八年 ，而所有的光影瞬間不過就似昨天的事 ，那么清晰可見 ，怎的 ，就過去了那么多年 ...

不免有點心慌起來 ... 當你的人生用一個十八年來回首 ，是不是說明你已經足夠大 ？

 

前兩天的夢里 ，也在唱歌 ，唱樸樹的 《 那些花兒 》...

唱著唱著 ，突然發覺散落在天涯的其實就是自己 ...

 

 

                                                                                               西安  紫薇  2008  .9  27

 

 

 

 

 

生活是無法盡情的 ，幸福大抵也是如此 ...

如果連吃冰淇淋都吃不出甜蜜的滋味 ...

 

我在找 ，一種生活方式

可以輕一些 ，再輕一些

孤單不孤單 ，不是最大的問題

菊開九月 ，似埋在土里的窒息

 

如果快樂，是不是就輕薄了生活 ？

 

 

       西安   紫薇    08  09  17

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

怀旧 ....

对那些记忆里的物是人非思来想去 

是秋天里的一种习惯

 

音乐是一种痕迹，你说 ...

可我却喜欢循着痕迹回去看看  ...

 

听小娟唱齐秦的『 花祭 ...』

夜已深 ...

 

 

        西安  紫薇  2008  09  09

 

 

 

 

一 念 心 清 凈 ...

蓮 花 處 處 開 ...

一 花 一 凈 土 ...

一 土 一 如 來 ...

 

...   ...

 

立秋了 ，奧運來了 ...

 

 

   西安  紫薇  2008  08  08

 

 

 

 

 

我想寫下什么 ？又該寫下什么 ？

我等 ， 這個城市的秋天  。。。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

溫家寶說 ：“ 我就一句話 ，是人民在養著你們 ，你們自己看著辦 ... ”

 

拍桌子的那人說 ：“ 你們不是爺 ，你們是做服務的 ，怎么那么刁難人 ... ”

 

這些天 ，我的感悟 ： 我們納稅人 ，依法納稅 ，養了一群爺 ...

 

 

     2008  07  08  西安   紫薇 

 

 

 

 

 

 

牢騷發過了 ，心態重新規整下 ...

 

有個夜晚 ，回家路上 ....

看見一個男孩站在路邊彈著吉他唱歌 ...

停頓了一下 ，我說聽人唱歌要給錢的 ...

然后我們就靠著樹聽了好一會 ...

許巍的歌  男孩一一唱過 ...

我突然笑了 說 ：原來許巍的歌很適合在街頭唱呢 ...

 

（那年夏天的西寧 ，也有那么年輕的男孩在路邊唱歌

面前的琴盒里零散著路人扔進去的錢）

相似的夜晚 ，7年過去了  ...

 

第二個白天 ，另一個街口

我們又看見了男孩 ，他在唱鄭鈞的歌

我又笑了 說 ：原來鄭鈞的歌也很適合在街頭唱 ...

這樣聽起來像是更好聽    o(∩_∩)o...

 

 

ST 拿起落了尘的吉他

他在断断续续地唱着 " 闪亮的日子 " " 光阴的故事 "

我在房间里偷偷地笑~~~

哈 ~~ 罗大佑的歌好像也很适合站在街头去唱呢 ... 

 

 

     2008  07  03  西安  紫薇

 

 

 

 

 

 

6月22日 …第770天 …

 

仔細算下來 ，其實遠遠不止 ，因為已經3年了 …

如果是用本子來記 ，3年 ，會是幾本 ？

在這里 ，我認識了一些朋友    

從不曾見面 ，但很奇怪 ，我卻能夢見她（他）們 …

昨天夜里又夢見易雲 ，她叫我家家酒 ~~

今天看到留在spaces 里的消息 ，~ 啪嗒 ~ 眼淚又掉下 …

 

最近才發現 ，這里的白晝特別長 ，讓我想起敦煌的夏天

St 說這里靠西邊嘛 ~~ 

看来我真的是后知后覺 ，

 

6月25日 …

 

对于许多不公平的条约 ，我已经失去了抗衡的力气

这个城市和这里的一些人让我百思不得其解

很多次我唏嘘嗟叹 -----

“人不能这样的 ，怎么可以这样 ？

怎么可以这么坏 ？这么不善良 ？|”

可是遇到这样的人和事 ，我能怎样 ？

什么时候开始 ，斜挎着包走在路上我总是紧张  ….

什么时候开始 ，擦身而过的人会令我投以戒备的眼神 …

什么时候开始 ，我已经相信这个世界上真的有坏人

什么时候开始 ，我 ，唉 ….

 

6月28 日 …

 

总还是觉得 ，我其实是个容易快乐的人 …

 

6月29日  …

 

今天在某人的BLOG 里看到一张贴启示

内容是京城某烧烤店为迎奥运暂停营业的通告 …

还听说了无数咖啡店酒吧餐厅等等都被勒令将招牌改装成统一形象 …

因为奥运来了 …

笑 ~~~~~~~

年前还在北京的时候同一朋友走在街上

他指着街道两边的店面说奥运前夕这些都得停业 ….

当时就很惊讶地问什么  ？？？？

如今是真的哦 ~~~

很多人听了或许也会不可置信但是我是绝对相信的

因为这些天 ，我在远离京城的西安正遭遇同样的事

并非巧合 …

整件事又一次把我打击了 ，我很脆弱的 ，又开始想不通 ，遭罪的 ~~~

想象一下 ，又觉得好笑

中国特色嘛 ，谁让你有个人特色的 ？

同一个 ….同一个 ….  （我又开始联想 …）

不过 ，恶人呢 ，是需要凶恶的人去磨的

我的事情容易解决 ，有凶恶的人拍桌子帮我解决 …

但是京城的那些就没辙了 … 乖乖等奥运结束吧 …

趁这个空档远行一下也好 ，散散心啦 ~~ 凡事都要想开的 ~~~

 

6月30日 …

 

今天这边下雨 ，下雨前我在店外的长凳上坐着 ，店里工人在装修

都不想再说什么心跟天空一样暗淡了 ，总之 ， 让人感觉厌烦 ...

 

嗯 ，这几天很重的怨气 ，哈哈

我忍住 ，我矜持 ，我不骂人  。。。

 

7月1日 …

 

奥运火炬就要传递到西安了 …

许多学生模样的年轻人在街上兜售国旗和相关的物品

我总是淡淡地经过他们

为什么我会那么平静 ？

平日那个一直强调民族自尊心民族荣誉感的我好像不见了嗫 ….

啊呀 ～～我的觉悟哪里去了 ？

 

~~~~~    ~~~~~

~~~~~    ~~~~~~

卖饮品的大爷问我 ：没有可口了百事要不要 ？

我说可以的 ….

老人家拿出一瓶百事看了看又说 ：好像太冰了 ，要不要换一支 ？

我说可以的不用换了 ….

ST 说你看西安还是有好人的 ，大爷对你多好 ….

                                           

 

     2008  07  01 西安 紫薇

 

 

 

 

。。。。

 

对“ 羊肉泡馍 ” 和 “ 凉皮 ”的新鲜感已经过去了 ，开始有点食不知味

不知道是想念家乡的小吃 ，还是天气太热没有吃东西的欲望

想不出特别想吃的食物 ，跟ST说，吃饭，是件麻烦的事 ….

 

从什么时候起 ，自己变成了一个不怎么爱说话的人

尤其是在不熟悉的人面前 ，更想不出有什么可说的…

于是 ，在这座没什么朋友的城市 ，竟也不会有太孤单的感觉

好比我生性如此 … 日子一天一天过去 …

 

可是在日记里 ，我却喋喋不休地诉说南方的往事 ，天气 …

离开了，才发觉原来是那么的深爱

像个迟暮的老人 ，追忆着 ，害怕遗忘 …

一个人在想念的时候 ，心是柔软的

 

近在咫尺的想念 ，想到哭 …

 

55月 ，去广州 ，期间回了柳州    

夜里睡在自己的房间 ，泪流满面 …

妈妈就在隔壁的房间 ，我却很想很想她 …

离开一座城 ，去到另一座城 ，然后又离开 ，去下一座城

越来越害怕别离 ，越来越害怕想念的滋味 …

是不是我不够坚强 ？

 

找着各种借口打电话

“雨是不是下的很大 …”

“今天是端午 ，一家人都在一块吃饭了吗 …”

“今天没出去玩吗 …”

“周末呢 ，没去聚会吗 …”

“天气是不是很热啊 ？这边下雨呢 …”

………  …………

妈妈说没事就别老是打电话 ~~~

“可是人家想你嘛 …” 这句话说出口 ，真觉得自己有点肉麻…

记忆里 ，这样的话 ，我似乎从没对家人说过  …大磋人 ….

 

6 月 …

 

天气一天比一天热 ，能明显地感觉太阳的温度 …

每天 ，我们都会在阳光下“ 徒步 …”

3个小时 ，4个小时 ，6个小时 …以至更长 …

 

一切 ，才开始 ….

 

还是6月 …

 

觉得自己没能力把事情做好，很郁闷 …

开始睡得不安稳 ，从没觉得这么的压力  …

牙肿了 ， 一个大包包 ，隔着脸颊都能摸到 ….

 

唉 …..

 

    西安 .  紫薇

 

 

 

 

 

 

 

要接受一個最親的人永永遠遠的離開了自己

是件很難過的事 ...

今天是娜姐送走他丈夫的第三天

我已經從渭南回到西安 ，但每每想起這件事

我都可以感受到她的心情

她未必會流很多的眼淚

但是她的心一定會覺得很痛 ，很舍不得 ...

 

很令我擔心 ，琛琛一動都不能動地躺在醫院的病床上已經6天了

可是他沒有一次問起自己的爸爸

所有的人都感覺到他一定已經明白了些什么 

可是他的沉默讓人心慌

11歲的孩子 ，車禍的發生令他腰椎錯位 ，臉上滿是帶血的傷痕

他得在病床上平躺3個月甚至更久   

我走到窗前偷偷地哭 ，然后回去他身邊假裝輕松地跟他說話

我都覺得艱難 ，娜姐的每一天怎么堅持 ...

.........................

..........................

..........................

害怕別離 ，害怕生離死別 ...

可是我們別無他法 ，只能承受 ...

 

 

   西安 . 紫薇